Le C.A.P.  -  Centre d'Aide Psychothérapeutique

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   Rire : Les vertus du rire

 

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nouveaute.gif (2941 octets)Un homme dans un bar demande au serveur:
"Où est ma bière"?
Celui-ci lui répond: "Les femmes d'abord!"
Le client:"Sommes-nous dans un bistrot ou dans un canot de sauvetage?"


Pour rire:

1) "Un handicap peut se transformer en avantage à condition qu'il soit de
bonne espérance"
2) "Il n'y rien de plus difficile à consoler qu'un paysage désolé"
3) "Le comble de la politesse c'est d'oublier de frapper avant d'ouvrir une
huitre"
4) "On n'attrape pas les bateaux mouches avec du vinaigre. Surtout sur une
mer d'huile"
5) "Quand une personne à qui vous aves rendu service vous dit: "Je ne sais
vraiment pas comment vous remercier", répondez-lui: "Quand vous le saurez,
n'hésitez pas à venir me le dire"
6) "Il est beau le progrès! Quand on pense que la police n'est même pas
fichue de l'arrêter..."
7) "Les problèmes financiers étant ce qu'ils sont, il est urgent de demander
aux académiciens français de remplacer, dans le dictionnaire, l'expression:
"Doucement les bases", par: "Doucement les hausses"

Devinettes:

1) "Je fais le tour de la maison sans entrer, Qui suis-je?"
2) "J'ai 4 pieds, je ne marche pas... J'ai une tête, je ne parle pas. Qui
suis-je?"
3) "Je suis derrière toi depuis ton enfance, Je te suis pas à pas. Devine
qui je suis"
4) "Je suis plein de trous, et je retiens l'eau... Qui suis-je?"

Réponses:
1) Le mur
2) Le lit
3) L'ombre
4) L'éponge

"Et si on en rigolait...": le rire est un bon remède face à la morosité ambiante, et permet d'apporter un peu de piment à l'existence. Rayon de soleil qui réchauffe les bobos de l'âme, il exerce une action positive sur le corps et l'esprit.

Il se transmet de muscle en muscle, d'abord les zygomatiques (muscles du visage), ce qui vous permet un massage facial gratuit et qui améliore votre circulation sanguine (lifting efficace et gracieux), des muscles se contactant et d'autres se relâchant, sans occasionner trop de fatigue!

En riant, vous libérez le cou et le dos de ses tensions, et plus le rire augmente, plus l'onde (la vibration) se transmet au reste du corps.

Faites-en l'expérience: vous finirez par vous "bidonner", c'est-à-dire que vous sentirez les muscles du ventre se contracter, avec comme effets positifs de commencer une gymnastique bénéfique pour la digestion, le transit, mais aussi la mise en place d'un ventre plat! Les poumons aussi entrent en action: la cage thoracique et les bronches se dilatent, l'oxygène afflue accélère la circulation sanguine et améliore l'élimination de toxines. Un seul éclat de rire équivaut à trois ou quatre respirations normales qui mettent "du baume au cœur"!

Et le cerveau me direz-vous? Le siège de nos émotions n'est pas en reste, chaque rire permet la production d'hormones du bien-être: les cathécolamines (terme barbare et pas très rigolos) stimulent votre système immunitaire. Viennent ensuite les endomorphines (morphines naturelles)... sans oublier les orteils qui remuent frénétiquement: et oui, je suis sûr, vous n'y aviez pas pensé, mais on " y prend vraiment son pied".

Le rire, sans être la panacée universelle, est fondamental pour notre équilibre personnel et collectif. C'est un remède de grande valeur, une denrée trop rare et précieuse pour être encore négligée, à la portée de tous gratuitement, une alternative féconde face à nos mauvaises habitudes (râler, être agressif, cultiver des pensées sombres...).

Le choix politique le plus judicieux serait peut-être de prendre le parti... d'en rire, et même les sceptiques, les potentiels abstentionnistes ne manqueraient pas d'en rire aussi! En plus, le rire est un excellent investissement émotionnel et relationnel: en rire c'est ajouter à la séduction, surtout quand on arrive à rire de soi (avec finesse), de l'amour à l'amour il n'y a qu'un pas, facile à franchir, sans pour autant tomber dans le sarcasme destructeur ou dans l'ironie mordante.

Quelques ingrédients de la bonne humeur

Voici quelques conseils pour parvenir à sourire et à rire, sans se prendre trop au sérieux:

1. Commencez par arrêter de faire la tête (houa!);
2. Ecoutez quelques musiques apaisantes (à chacun ses préférences);
3. Souriez à toutes les personnes que vous rencontrez dès le matin: vos proches (même la belle-mère, c'est très important), vos voisins, le concierge, l'épicier, le facteur. Ils risquent fort de répondre à votre sourire, et de provoquer ainsi une réaction en chaîne magique!
4. Regardez le côté dérisoire de vos problèmes, apprenez à relativiser dans le temps et dans l'espace. En plaçant les événements dans une trajectoire, vous donnerez à votre histoire sa vraie épaisseur!
5. Cultivez les pensées positives et apprenez à vous détendre, prenez tout simplement le temps de vivre, et appliquez le précepte biblique: "Chaque jour suffit sa peine"!
6. Osez "chatouiller votre entourage", et pratiquez une technique simple pour amorcer le rire: inspirez, bloquez la respiration (pas trop longtemps quand même), rejetez rapidement l'air, d'une seule traite et là, vous amorcez le premier rire, qui bientôt en entraînera d'autres. Il est important de s'entendre rire aux éclats, de faire résonner les décibels de la bonne humeur!
7. Disposez d'un stock de cassettes suivants vos goûts (Coluche, De Funès, Balasko, Leeb... font partie des must);
8. Observez votre environnement, il se passe forcément quelque chose autour de vous de très désopilant et de comique!
9. Faites le plein d'oxygène: le sport bien dosé, l'effort adapté à vos possibilités, la randonnée pédestre, le vélo au grand air vous permettent de (re)trouver les vertus euphorisantes de l'oxygène sans oublier le cerveau qui libère dans les corps des endorphines aux propriétés apaisantes;
10. N'oubliez pas les blagues et de cultiver l'humour, véritable écologie de l'esprit, les sujets ne manquant pas, comme le prouvent quelques "études de cas" que nous soumettons à votre aimable attention.

"Non, mais sans blague" ou quelques cas à méditer

Convictions religieuses bien ancrées:

Pour l'homme de Dieu, il est difficile de bien faire:
s'il prêche plus d'une heure, on dit qu'il se prend pour un professeur;
s'il prêche moins longtemps, c'est parce qu'il ne s'est pas bien préparé;
s'il n'a qu'une vieille voiture, c'est qu'il n'est pas à la page;
s'il possède une belle voiture, on dit qu'il est trop moderne;
s'il sort souvent faire des visites, il n'est jamais là quand on a besoin de lui;
s'il reste chez lui, on dit qu'il ferait mieux de visiter les paroissiens;
s'il prend du temps pour écouter, on dit qu'il est trop long;
s'il termine vite son écoute, c'est qu'il ne s'intéresse pas à ses fidèles;
s'il commence le culte à l'heure, c'est parce que sa montre avance;
s'il commence en retard, il ne sait être à l'heure;
s'il est jeune, il manque d'expérience;
s'il est vieux, il ferait mieux de prendre sa retraite;
tant qu'il vit, il y aura toujours des fidèles qui savent mieux que lui;
et quand il mourra... il n'y aura personne pour le remplacer!


Un radeau en perdition en plein Océan pacifique...

Deux naufragés sont désespérés, des jours sans manger ni boire, la peur des requins... et au loin, toujours sans aucun espoir de navire ou de terre en vue...
L'un des deux de dire:

"Seigneur, j'ai été loin de toi toute ma vie, je t'ai ignoré volontairement, j'ai été méchant, voleur, adultère. Si tu nous sauves, je te promets d'être à ton service le reste de ma vie, d'être un témoin intègre et sans faille pour ta gloire... Je te promets..."

Il est soudain interrompu dans prière, par son collègue:

"Arrête, j'vois un bateau qui arrive!"

Sortie de culte, après un sermon particulièrement long et ... ennuyeux.

Le pasteur: "Dites, ma sœur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il sortit au milieu du sermon?"

"Non, excusez-le, monsieur le pasteur, il est simplement somnambule!"

Les pasteurs, bien que ne vivant pas dans la misère, n'ont pas de salaires mirobolands, sachant qu'ils ont tout de même une famille à charge... même si de nos jours, leur voiture, pour le plus souvent, est à la charge de l'église... La deux-cheveux a été pendant longtemps la voiture favorites des hommes de Dieu.

L'histoire se déroule sur une autoroute. Un carambolage de trois voitures: la Rolls Royce d'un chanteur, la Mercédès d'un P.D.G., et la deux-cheveux de notre pasteur. Les trois voitures sont méconnaissables, tellement le choc a été violent.

Le chanteur: "Ah, je suis écœuré, ma belle Rolls! Fichue! Tout le salaire d'une soirée de spectacle".

"Et moi, le P.D.G., ma Mercédès, fichue! Deux jours de salaire détruits en si peu de temps!"

Le pasteur, effondré, assis sur le rebord du trottoir, pleure lui aussi:


"Ma petite deux-chevaux, cinq années complètes de salaire, vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire!"


Le chanteur et le P.D.G. se regardent, se tournent vers la pasteur et lui disant: "Y'a pas idée de s'acheter une voiture aussi chère!"

L'Europe du paradis:

Les Allemands y seraient ingénieurs,
Les Suisses y seraient banquiers,
Les Français y seraient cuisiniers,
Les Anglais y seraient policiers,
Les Italiens y seraient amants.

L'Europe de l'enfer:

Les Allemands y seraient policiers,
Les Suisses y seraient amants,
Les Français y seraient ingénieurs,
Les Anglais y seraient cuisiniers,
Les Italiens y seraient banquiers.


Un polygame demanda à un humoriste un peu misogyne de lui trouver un texte biblique interdisant la polygamie.

La réponse fut rapide:
"Nul ne peut servir deux maîtres à la fois"


Les féministes disent:

"A la création, Dieu a commencé par faire un brouillon, l'homme, avant de créer de créer son chef d'œuvre, la femme"... et les machos de répondre:
"Pour un coup d'essai, l'homme fut un coup de maître... vint ensuite la femme... la fatigue commençait à se faire sentir... Dieu créa alors le sabbat, pour reprendre des forces..."


Le Concorde vole au milieu de l'Atlantique, rejoignant New-York à partir de Londres. Un évêque, passager privilégié, appelle le stewart et lui demande:

"Un whisky sec, s'il vous plaît!"
"Bien, Monseigneur"
"Au fait, on est à quelle altitude?"
"16.000 mètres, Monseigneur"
"Annulez le whisky, et mettez-moi une camomille... on est trop près du patron!"


Un jeune homme se présente aux "trois jours" connus de tous les soldats:

"Quelle armée choisis-tu?" demande l'aumônier recruteur. "L'armée de Terre, l'armée de l'Air, la Marine?"
"Oh, tiens, la Marine, ça me plairait bien", dit le jeune.
"Bon, on va remplir le formulaire" dit l'adjudant.
Et il commence à poser les questions habituelles: nom, prénom, études, etc. Jusqu'à la question: "Savez-vous nager?"
"Pourquoi vous me demandez ça? On n'a plus de bateaux?"


Un paquebot vogue sur les mers polaires, dans une brume à couper au couteau. Mort de peur, un passager apostrophe le commandant:

"Dites, on devrait pas s'arrêter? Naviguer comme à pleine vitesse, avec tous ces icebergs!"
"Oh, homme de peu de foi. Ne vous en faites pas!", répond le commandant. "Je suis un vieux loup de mer! Les iceberg, je les connais tous par leur prénom depuis des années!"
A cet instant, un choc brutal projette tout le monde à terre. Le bateau prend aussitôt de la gîte, alors que l'eau jaillit dans les cales éventrées.
"Tiens, vous voyez" dit le commandant. "Celui-là, c'est justement Gustave"


Un bateau chargé de fromages heurte un récif. Vous savez ce que disent les Camemberts?

"Et bien voilà, nous coulons!"

Le flux et le reflux

Cet été, sur la plage, il y avait un monsieur qui riait! Il était tout seul, il riait! Il riait! Ha, ha, ha! Il descendait avec la mer... Ha, ha, ha! Il remontait avec la mer... Ha, ha, ha! Je lui dis: "Pourquoi riez-vous? Il me dit: "C'est le flux et le reflux... Je lui dis: "Eh bien quoi, le flux et le reflux?" Il me répond: - Le flux et le reflux me font "marée"!
Raymond DEVOS


Le sens des affaires

Monsieur Samuel Goldstein, directeur d'une grande entreprise bien cotée en bourse, a emmené son équipe en séminaire à Deauville.
"Tiens", dit l'un de ses cadres en regardant par la fenêtre de l'hôtel, "la mer monte..."
"Très bien! Vendez!", s'écrie son président...


Jamais contents

"Les gens qui ne sont jamais contents de leur sort sont ceux qui se plaignent toujours que ça va plutôt mal quand ça ne vas pas assez bien;
qui lorsque ça va mal, se plaignent que ça n'aille pas mieux;
qui lorsque ça va mieux, se plaignent que ça n'aille pas encore mieux;
qui lorsque ça va bien, se plaignent que ça n'aille pas très bien;
qui lorsque tout va très bien, trouvent que tout n'est pas parfait;
qui lorsque tout est parfait, déplorent que tout ne soit pas plus que parfait;
qui lorsque tout est plus que parfait, déclarent amèrement que la perfection n'est pas de ce monde;
qui lorsqu'ils ont tout ce qu'ils veulent, estiment qu'ils n'ont pas tout ce qu'ils désirent;
et qui, lorsqu'ils ont enfin tout ce qu'ils veulent, et tout ce qu'ils désirent, font une dépression nerveuse parce qu'ils n'ont plus rien à vouloir, ni rien à désirer"
Pierre DAC


Toujours contents

Le cœur content est un festin perpétuel. Mieux vaut manger un plat de légumes préparé avec amour que la viande la plus savoureuse servie avec haine" (Proverbes 15,15-17)

"Un cœur joyeux est un bon remède, mais un esprit abattu dessèche les os" (Proverbes 17, 22)

  

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